Я собой доволен. Доволен своей «лаконичностью». Никаких «увлекаюсь спортом» или «успехи в карьере». Никаких лишних слов вроде «спортивный характер», «игра на гитаре», «любит восточную кухню».
Просто родился. Жил. Закончил. Работал. Достиг. Не достиг. Умер. The end. Адиос.
Мир с его идеалами не представляет для меня того интереса что заставляет человека отказываться от свободного времени, задерживаться на работе, просыпаться ни свет ни заря. Спешить. Спешить. Спешить.
К чему спешить? Всё уже свершилось тысячи лет назад. И жизнь эта. Быть может, она еще не прожита – но она уже свершилась. Все эти взлеты и падения уже отмечены засечками на изгибах судьбы.
Жизнь нужно проживать в удовольствии. Вот что важно осознать! Проживать каждый момент сполна. Каждый день. Час. Минуту. Секунду. Радоваться этой возможности. Ну а что там впереди? Да не всё ли равно?
Я улыбаюсь и смеюсь. Я шучу там, где не нужно. Окружающие меня люди принимают это за ребячество или какую-то детскую «недоразвитость». Я шучу на собраниях, или в телефонном разговоре. Я смеюсь разговаривая с людьми у которых нет чувства юмора. Я - Гуинплен.
«Стань взрослее» - говоря они мне. «Ты должен быть серьезным». «Ты должен быть дисциплинирован». «Хватит включать дурака». «Перестань улыбаться, смеяться, паясничать»…
Так и хочется спросить – «Ну а что взамен?». Что я получу, если стану серьезным? Машину? Статус? Быть может женщины станут видеть во мне мужчину? Дети? Семья? Ответственность? Обязательства? Быть как все? Жить в каменном гнезде на хрен-знает-каком-этаже? Жить от выходных до выходных? От Ашана в субботу до Ашана в воскресенье?
Что взамен? Что может мне предложить этот мир чего я еще не видел? Власть? Работу с людьми? Кучу всяких технологичных штучек? Красивую одежду? Ощущение важности? Ценности? Что?
Да. Всё это не так уж и плохо. Будем откровенны. Это неплохо... Однако я не собираюсь менять свой вектор. Сказать по правде – «быть может, у меня и вовсе нет никакого вектора и это просто слова». Но разве я не знаю как мимолетна эта жизнь? Как хрупка сама грань между жизнью и смертью? Как легко потерять любовь? Как легко потерять радость?
Зная всё это – как я могу быть серьезным и разменивать себя на строительный материал этого мира, который и вовсе существует благодаря фантазиям тех, кто его поддерживает?
Сегодня какое-то там декабря. Я жив, хоть меня и температурит простуда. Разве это не удивительно? Кто поддерживает меня? Кто даёт мне силы просыпаться каждое утро? Что это за источник?
Наверное это любовь к морепродуктам.